Fantasmer sa vie

[LieN]

Je sais que tas pas envie d'entendre ca... Mais jai pleuré en lisant ton texte... Jai toujours pensé comme toi... Jai toujours pensé que la pire des souffrances etait belle... Et toute aussi interessant que le meilleur des plaisirs...

Je te citerai, pendant les soirée ou je joue au consolateur de ses dames, apres une rupture ou elle se sentiront trop sensibles...
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YoOoshiii!!

[eedee]

T'as qu'à venir à la GP de paris, tu auras plein de gens pour te sauter dessus et te dire s'ils te trouvent bizarre ou pas

[lulu galipette]

Alors, on va être clair : quitte l'aslsakie bordel!
la terre est vaste et c'est ta seule référence. j'ai saisi que j'étais vachement moins bizarre que prévu quand je me suis cassée et que j'ai commencé à voyager à m'adapter et à rencontrer des dizaines de personnes.

Alors bon de mon point de vue tu es un mec normal, si j'habitais pas loin j'aurais bien envie de devenir pote avec toi, mais c'est perso. y a peut-être des dizaines de personnes conformistes à crever qui te trouvent étrange, mais pas moi. change de cercle, tu verras tout s'enchaine, la plupart du temps. Quand tu commences à rencontrer des gens avec qui ça colle, y a des chances pour qu'avec leurs potes ça colle aussi, et de fil en aiguille on se retrouve dans un cercle de potes différents.et puis y a tout un bordel de gens ultra différents dans l'univers, moi j'adore voguer voyager, m'adapter avec plein de personnes différents qui font plein de métiers qui ont tous les âges, qui écoutent toutes les musiques qui viennent de tous les pays.

je sais pas si tu te rend compte que même de part tes études, tu es quand même vachement enfermé, hein!
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Ne pas se pencher au dehors. Cela est en effet si dangereux, pour ceux qui se sont assis dans la vie et dans leur tête, qu'un fauteuil a poussé à l'intérieur de leur corps, auquel il sert de structure et de squelette. TZARA, grains et issues, p. 66.

[Brutaldeath]

Ben en fait je commence à peine à me prendre en main et je me sens déjà différent... Plus sûr de moi, de mes envies, j'en prends conscience en fait. J'ai même l'impression que je vais devenir intransigeant sur ça.... presque à en être froid et rude.

J'ai l'impression de commencer à voir les choses autrement... j'espère que ce n'est pas qu'une impression. Mais bizarrement, je suis quand même plus à l'écoute de moi-même qu'avant, même si il n'y a pas forcément grand chose qui résonne en moi. C'est un pas en avant...

J'ai aussi comprit quelque chose: y'a pas mal de l'éducation de mes parents là-dedans... Réfléchir avant d'agir, ne pas faire quelque chose qui parait risqué, même si il peut y avoir des retombées plus que positives.. Je crois que ça s'apparente à une peur de vivre, une peur de faire des fautes, une peur de se laisser aller sans se contrôler... Alors plutôt que d'affronter ces situations, je préfère les fantasmer, les imaginer.. Il faut que je change ça... car je vois mon père: c'est un perdant et c'est ma hantise de finir comme lui.

De toutes façons, je tiens les gens informés de l'avancement

PS: je pensais pas avoir la capacité à faire pleurer les gens autrement que de rire
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Unique membre du CEMEPA ( Club Exclusif a Moi Et Personne d'Autre ). Si vous êtes intéréssé par ce club...bah, vous pouvez toujours rêver.

[Brutaldeath]

Par contre c'est pas aussi facile que ça de faire ressortir ce côté là de soi... J'espère qu'au boût d'un moment, tout sera assez clair pour aller de soi-même sans avoir besoin de se concentrer sur ses sensations...
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[zphyr]

Donne le temps au temps... Mais ne t'inquiète pas, ça marche souvent par pallier, ces progressions.
Ne te décourage pas en tout cas, on te soutient à rom !
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Surtout ne lâchez rien !

[Giorgino59]

J'ai été choqué par ton texte dans le sens ou je m'y suis retrouvé.. Il y a quelque temps encore je ressentais le même vide que toi. Rien n'avait de goût et chaque journée était plus un purgatoire qu'autre chose.

Mais le problème c'est qu'en tu en arrives à "fantasmer" ta vie. Je crois qu'il n'y a rien de pire en faite, car on s'enfonce dans notre propre monde et l'on se detruit interieurement sans s'en rendre compte. Moi aussi je fantasmais d'une relation, d'amis imaginaires avec qui je partagerais une amitié hors du commun. Et pourtant j'ai "réussi" à sortir plus ou moins la tête de l'eau. Alors comment?

Je crois que ce qui m'a tout d'abord aidé et qui m'aidera toujours à été la musique. Etant musicien depuis l'âge de 10 ans cet art à toujours été un peu mon "sauveur" et je sais que la musique m'aidera toute ma vie. Mes guitares, mon rock à moi.

Mais ce qui m'a par la suite vraiment aidé, c'est de sortir de mon monde. Partir de cette planète stérile ou le ciel était toujours sombre et rencontrer de nouveaux horizons. Ne fantasme plus ta vie vie là!!! J'ai rencontré des amis avec qui j'ai réalisé ce qui n'était alors qu'un rêve à savoir une amitié très forte. De fil en aiguille j'ai pris confiance en moi, j'ai ensuite rencontré mon premier copain. Malheureusement cela n'a pas fonctionné après 6 mois. Et alors que j'aurais dû être effondré, j'ai compris ce qu'était la vie, que la fantasmer me donnerait plus de désillusion que de bonheur.

Maintenant mon bonheur provient de mes amies, ma famille à moi. Il me reste plus qu'à trouver l'amour et ma vie sera comblé. Et pourtant la lassitude est toujours de mise la semaine, entre ces c****** au boulot qui ne parle que de leurs gosses et cette ambiance hypocrite qui me gonfle au plus au point. Un trajet en train à n'en plus finir tous les jours pour aller à ce lieu que je hais. Tous ces gens intolerant qui m'agacent et me repugnent. Toute cette merde qui fait partie de la vie.

Je sais que ton état est difficile à vivre. Toutefois, sache qu'une fois que tu "retrouveras" tes emotions la vie aura certes un nouveau visage, mais il ne sera pas forcement meilleur. Mais une chose est sûr, c'est que certains sentiments permettent de déplacer des montagnes. l'Amitié de mes amis et la musique me permettent aujourd'hui d'affronter cette vie.
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"Une promesse est une promesse
Un serment brisé
Tu n'étais pas franc
J'attends mon heure, j'attends mon tour "

[maria]

Salut Brutal, je ne poste plus sur le forum mais je suis tombée sur ton article et je ne puis faire autrement que de t’en donner mon sentiment !

Ce que tu ecris quelque part ne m’etonne guerre, tu te laches, ca y est, enfin ! Ca fait du bien de partager, et je crois que c’est deja un pas vers la ou tu veux aller.

Ce manque de sensations, de sentiments, que tu decris, je l’ai vecu et c’est clair que se retrouver insensible a tout quand a la base on a plutot tendance a aller vers les autres ca peut paraître bizarre… ca n’est pas ton cas puisque tu as toujours ete comme ca d’apres ce que tu decris, moi c’etait une depression. Et c’est vrai qu’au moins la quand t’es au fond du trou ben il reste que deux solutions en sortir ou y rester… L’insensibilite est une forme de protection aussi, apres reste a savoir contre quoi on se protege.

Je ne pense pas qu’il faille que tu te focalises sur le fait qu’a ton age d’autres ont deja fait ceci ou cela, chacun a sa vie et ses moments, le fait que tu aies reussi a mettre des mots sur tout cela et de le partager est deja une grande avancee. Tu trouveras des choses qui te feront vibrer, un jour, oui mais quand… ? Ca, il n’y a que toi qui pourras le savoir, pour ca il faut tomber les masques, c’est le plus dur !

Ressentir les choses, c’est tout ce que je te souhaite, que ce soit avec quelqu’un, pour un coucher de soleil, des arbres qui verdissent… tu vas découvrir comme on peut s’emerveiller sur le monde, et comme il est beau par certains cotes, j’espere que tu trouveras vite la facon d’y arriver.
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Il n'y a pas de mauvais chemins, il n'y a que des chemins différents...

[Brutaldeath]

J'ai enfin réussi à dire à une fille qui me courrait après que ça n'était pas possible entre nous. Ca fait des mois que je ne savais pas quoi faire, pas pour moi, mais pour elle... j'espérais qu'elle passerait à autre chose au boût d'un moment, mais pour une raison obscure, elle continuait d'insister.
Or je ne suis pas capable de lui apporter une relation telle qu'elle voulait, devant mon incapacité à tomber amoureux ( enfin, pour l'instant... ).

Encore un pas en avant... Petit, mais un pas en avant dans le délire des relations sentimentales..

En tout cas, ça m'a servi de leçon: dorénavant, j'eviterai de devenir trop proche d'une personne qui s'intéresse trop à moi, je ferai plutôt exprès de ne pas y faire gaffe, ça évitera que certain(e)s s'attachent trop à moi et en souffrent par la suite. Tout ça ne me motive que plus à me connaître afin d'être moi-même en toute franchise et en toute simplicité. Les choses seront ainsi claires dès le début.
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Unique membre du CEMEPA ( Club Exclusif a Moi Et Personne d'Autre ). Si vous êtes intéréssé par ce club...bah, vous pouvez toujours rêver.

[eedee]

[zphyr]

[Brutaldeath]

Ca suffit... la pote dont je parlais dans l'article, la jolie brune.... elle a de nouveau un gars, avec qui ça se passe bien apparemment.. Elle ne me remarquera jamais.

J'ai feint l'indifférence, mais pour une fois, je suis SUR de ma sensation: j'ai réagit, le coeur a battu rapidement, j'étais excité, nerveux.... J'ai les nerfs, les vrais, je suis enervé là. C'est une fois de trop. Cette sensation, je l'ai déjà vécu - à cause d'elle en particulier - deux-trois fois, et là encore une fois en plus.

Que je sois gay ou pas n'y change rien. Je sais que la sensation que j'ai éprouvé, vous devez la ressentir 10 fois plus forte.

Cette fois-ci, c'est fini. Je me prends sérieusement en main. J'espère que je tiendrai, et si c'est le cas.... ça va chier.

Brutal pas content

EDIT: j'ai mit les choses aux claires avec la fille qui me courrait après. En fait, le gros con lourd et très lâche dans l'histoire, c'est bel et bien moi. Ca aussi, c'est terminé.
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[eedee]

Allez Brutal, gogogogogogo !

[Zigoto]

ton texte m' a beaucoup touché, car moi aussi je suis dans la même situation que toi. Avec les même fantasmes ou rêveries ...
d' ailleurs ça m' a foutu dans un état de déprime de lire ceci et de me reconfronter à la réalité .sniff

[Brutaldeath]

Si ça peut te rassurer là, depuis quelques jours je me pose les questions, les bonnes questions, les vraies, avec des réponses qui m'apparaissent claires et nettes. Sans lacheté, sans peur de découvrir des vérités sur moi. Un vrai questionnement dont les réponses ne sont plus basées sur l'utilité de telle ou telle chose, mais sur mes attentes.

Je m'attendais à un déclic plus extrême, soudain... en fait, comme cela a été dit avant, il est plus lent, il se fait par stades successifs, et chaque réponse que je trouve me donne l'impression d'avoir vraiment fait un pas en avant.

Je sais pas si cela m'amènera à ce que je veux, mais je crois que c'est un bon début. Je comprends maintenant qu'il est impossible de bien vivre en faisant abstraction soit de mon "intellect", soit de mon "émotionnel". Un mélange des deux, un équilibre, me parait absolument nécéssaire. Il faut que les deux avancent l'un avec l'autre, et non pas l'un contre l'autre comme j'ai souvent pensé.

Je dois paraître vraiment stupide, tellement c'est logique, mais j'ai mit du temps à le comprendre
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