Parler de soi, ça s'apprend ?

[crazyy]

Salut tout le monde...

Alors voilà...
Je suis très (très très) timide lorsque je rencontre un mec (les rares fois où ça arrive).

La dernière fois que j'ai rencontré quelqu'un, on a passé un moment ensemble et je me suis senti complètement idiot, inintéressant, maladroit...
Lorsqu'il m'interrogeait sur mes goûts, sur ma vie, je ne savais pas quoi lui répondre... Impossible d'aligner plus de 3 mots...
C'était très désagréable, j'avais l'impression de ne pas arriver à lui montrer qui j'étais vraiment, de ne pas trouver les bonnes choses à dire ni les bons mots pour le faire.

J'ai pourtant une vie, des choses qui me font vibrer, des rêves, des projets... Mais à ce moment-là, rien ne venait, à part quelques banalités...

La question est donc la suivante : Parler de soi, ça s'apprend ?

Sans être LE mec sociable, je suis relativement ouvert aux autres, quand il n'y a pas spécialement "d'enjeux" (nouveaux ou nouvelles camarades de classe, ami(e)s d'ami(e)s rencontré(e)s en soirée...).

Mais dès qu'on approche le domaine sentimental, je me sens complètement nul, incapable de plaire à qui que ce soit.

Ca va même plus loin : en m'imaginant trouver quelqu'un avec qui le courant passe, j'ai l'impression que je ne serai jamais capable de faire tenir la relation. L'impression que l'autre aura vite "fait le tour" de ce qu'il y avait à "voir" et se lassera vite de moi...

Tout ça vient d'un réel manque de confiance en moi, c'est pas dur à diagnostiquer à mon avis...
La réelle question est de savoir comment y remédier...
Alors tous vos avis, remarques, suggestions sont les bienvenus !!

Bonne soirée à tout le monde. Biz.

[Willou]

Hmmm... Comment on y remédie... en se forçant ?

Perso, ces mes problèmes que j'ai un mal fou à extériorisé (et ça c'est encore avéré ce WE ). Bref, j'avais posté par apport à ça et mon m'avait conseillé de me forcer à parler.

Après tout, tu ne va pas saouler ton interlocuteur. Celui ci est intéressé par toi, il est en demande d'information.

Maintenant, il faudrait savoir de quoi tu as peur exactement ? De le saouler, d'être inintéressant, de lui faire peur ?
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I am Paris Hilton and I approve this message !

[Shoryuken]

Darling d'amour,


La timidité est une légende urbaine inventée par les moines trappistes pour vendre de la bière ( et ça marche, d'ailleurs ! ).

La confiance en soi, ça s'apprend.
Surtout quand on a suffisamment de lucidité pour voir là où ça ne va pas.
Tu as des rêves, des choses qui te font vibrer, des objectifs : tu es intéressé*. Et quelqu'un d'intéressé* est quelqu'un d'intéressant.

A partir de là, fous-toi un peu plus en avant.
Discute, lance des sujets, laisse parler l'autre et vois si vous avez des points communs. A partir de là, les choses se feront d'elles mêmes.

Sinon, essaie la bière.
Mais ça serait donner raison aux moines trappistes.


* : pas au sens carla brunien du terme.

[Atsilouth]

C'est assez classique de perdre ses moyens devant quelqu'un qui nous interesse. Souvent c'est par peur de justement dire quelque chose qui risque de ne pas plaire.
Cela dit je ne saurais pas quoi dire, certains trouvent que la timidite est quelque chose de craquant. Mais je suis assez d'accord sur le fait que si cela te pese, il faut te forcer. C'est en le faisant qu'on apprend, c'est comme tout^^.
Je me demande juste quelque chose, qu'est ce que c'est quelqu'un d'interessant pour toi? Quelqu'un qui vit a 100 a l'heure, fait 1000 choses en meme temps, sauve des chiens d'un incendie pendant qu'il negocie un traite de paix et lit le dernier volume d'harry potter en meme temps ?
C'est une notion tellement differente pour plein de gens, que je doute un peu que tu trouves une reponse correctes a tes attentes.

[Cornflakeboy]

Ah lala la timidité...

J'ai connu un peu ça mais au fur et à mesure je me suis rendu compte d'un truc. Quand le courant passe bien avec quelqu'un je suis beaucoup moins timide, plus à l'aise. Donc si tu n'arrives pas à parler c'est peut être qu'il n'y a pas vraiment de "feeling" avec la personne en face de toi.

Mais j'ai quand même l'impression par ce que tu écris que tu mets beaucoup d'enjeux à ces rencontres... et forcément le stress ca n'aide pas à se montrer tel qu'on est. Mon conseil serait donc de relativiser la rencontre, tu ne joues pas forcément ton avenir, ne te projette pas directement dans une probable relation dès que tu aperçois le garçon en face de toi. Laisse venir les choses, les grandes histoires ne se prévoient ni ne se décident, elles sont souvent juste le fruit d'un heureux hasard .
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[sapho89]

Alors, primo je vais plussoiyer ce qui as été dit.

Je vais le prendre pour moi car ça m'interresse.

J'ai ce meme sentiment que si tu est ami avec quelqu'un, il peut t'apprecier mais que si tu sors , tu vas passer tes/au moins une soirée entiere avec cet personne et que finalement un jour il n'y aura plus de mystere, et donc qu'il vas s'ennuyer.

Et, là tu vas te dire, sympa elle me donne la corde pour me pendre, et bien non mon ptit chou, je pense tout de même que tout est une question de mécanisme de pensée, c'est comme ça que tu le vis mais ça ne l'est pas, tu m'as l'air tres interressant, pense juste si tu t'inquiete qu'il s'ennuie à ne pas trop te livrer, à livrer ce que tu est peu à peu.

C'est ce qu'on m'as conseillé de faire.

Sinon, oui si quelqu'un te plait force toi, parle lui, rigole, joue, et peu à peu, il te convaincra que tu n'est pas ininterressant.
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"Arrêtes d'essayer de me frapper, frappe moi!"Morpheus de Matrix
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[crazyy]

Merci tout le monde pour vos réponses, c'est vraiment sympa...

Après avoir lu tout ça et avoir pas mal discuté avec mon meilleur ami, je pense y voir un peu plus clair...

Il semble évident qu'il faut :
1 - Que j'ai plus confiance en moi, que je combatte un peu ma timidité, que j'apprenne à me dévoiler (en douceur).
2 - Que je sois moi et que je cherche pas à plaire à tout prix.
3 - Que j'accepte que le feeling n'y soit pas, qu'y a p't'être rien à y faire et que je peux trouver quelqu'un qui me corresponde plus.

Encore merci, ce forum a l'air vraiment "peuplé" de gens sympas, à l'écoute, prêts à rendre service, ça fait plaisir...

[Points.de.suspension]

Je me retrouve dans ce que tu dis. Je ne suis pas sûre que ce soit une histoire de feeling. Certes, ça aide quand le courant passe, mais même dans ce cas, pas toujours facile de prendre confiance en soi.
Le problème, c'est qu'on a peur du silence. Alors on cherche à meubler, à parler, et on a l'impression que tout finira par être dit et qu'on lassera l'autre. Certes, parler est important, mais il y a aussi vivre des choses ensemble qui compte.
Je ne sais pas comment dire... Je m'excuse tout le temps quand je parle, j'ai l'impression d'en revenir toujours à mon petit nombril, de parler de ma vie et j'ai peur de saoûler les gens et d'être inintéressante. Avec la plupart des personnes que je côtoie.
Parle-lui de ce que tu aimes, pose-lui des questions et n'oublie pas que la parole est d'argent, mais le silence est d'or.
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S'attache à des images.
Est une angoissée de la vie.
A peur de ne jamais tomber amoureuse.
Membre et présidente du CDP = Club des Paumés, et membre du PCLV.

[Shoryuken]

[Brutaldeath]

Si tu veux mon conseil, vouloir parler de soi si t'en es incapable "naturellement", ça ne sert à rien.

Au contraire, tu passeras pour quelqu'un de prétentieux, qui veut jouer à la star. Quand à vouloir mettre en avant ce que tu considères comme des qualités chez toi, ça ne sert à rien. Les gens prétendent tous s'intéresser aux gens sympas, intelligents ou ouverts, mais c'est faux.

Quand au fait d'être quelqu'un capable de tenir une longue discussion... Dans mon cas, c'est clair que c'est un frein pour les relations. Mais en même temps, parler avec une personne pour lui dire que "le soleil brille et c'est cool", ou alors "qu'aujourd'hui j'ai bossé, c'était dur et je suis fatigué", ou encore de répéter ce qu'on a dit la veille, je trouve que c'est de l'hypocrise. A un tel point que je préfère être seul chez moi, plutôt que de rejoindre un pote et de me retrouver en face de lui sans parler, ou à parler de merde inutile. A un moment, ça me faisait chier, puis j'ai assumé le fait d'être incapable d'avoir, par exemple, une relation de couple pour cette raison précise...
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Unique membre du CEMEPA ( Club Exclusif a Moi Et Personne d'Autre ). Si vous êtes intéréssé par ce club...bah, vous pouvez toujours rêver.

[eedee]

Ouais mais c'est là où tu te plantes, Brutal, quand on est en couple on passe pas forcément sa vie à parler avec son/sa chéri/e de Platon, Kierkegaard, Nietzsche ou Kant, parfois on peut passer une heure à parler du beurre entamé

[Brutaldeath]

Je sais, je l'ai remarqué chez pas mal de couples autour de moi.

Chacun son trip, mais j'aime pas perdre mon temps, et typiquement, parler du beurre entamé avec une personne alors que tu pourrais par exemple avoir un débat intéressant avec 3 personnes à la place, baaah, c'est ce que j'appelle perdre son temps...

Question de personnalité, j'imagine . Mais c'est bien une des raisons "intellectuelles" qui font que moi, la vie en couple, j'en veux pas ( la raison principale étant que je n'ai jamais été amoureux bien sûr, mais là n'est pas la question dans ce thread ).
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[eedee]

Ne me dis pas que quand tu es avec tes potes 100% de ton temps est employé à élaborer de nouvelles théories, à chercher des solutions à la faim dans le monde, etc... Tu passes bien du temps à déconner, délirer, non ?

Enfin bon, j'ai l'impression que tu as mal pris ma remarque, je plaisantais...

[Brutaldeath]

[eedee]

je continue en mp pour pas polluer le zouli sujet...