Homophobie parentale...grave :'(

[Rusalka]

Bon,
après ma présentation, je me lance.

Je suis avec ma chérie depuis l'automne 2006, à Montpellier.
En rentrant 1 week-end sur 2 chez mes parents Toulousains, je ne leur en parlais pas.
Plus d'un an et demi vient de passer, il y a eu quelques sous-entendus chez moi, sans conséquences. Ce qui me peinait le plus, c'étaient les remarques homophobes pour un oui ou un non : 2 mecs dans la rue qui se faisaient simplement la bise (alors que les musiciens, même hétéros se font la bise!), ma soeur qui échape une réflexion innocente sur les lesbiennes de secret story et mon père qui s'énerve en les traitant de malades.

j'aurais voulu leur confier mon bonheur, mais cette atmosphère m'a toujours freinée...J'ai malheureusement eu raison.

On a croisé ma chérie en déménageant il y a 2 semaines. On a rien fait du tout, mais ma mère m'a prise entre 4 yeux lundi pour me demander si elle était une amie (comme je le disais à la maison) ou ... . Ben, j'allais pas lui mentir et je pouvais pas lui faire la réponse jésuite de non, j'ai pas de copain. Alors je lui ai dit. Crise de larme, et t'es pas normale, il faut revenir dans le droit chemin, profite de st etienne pour couper les ponts, et ton père dort pas depuis une semaine, il voulait faire demi-tour l'autre jour (quand on l'a vue) et te laisser te dém***** pour le déménagement, bla bla bla.
Le soir, elle lui a tout raconté (elle peut rien garder pour elle). J'ai eu droit à une autre scène : à tout ce qu'on fait pour toi, je veux pouvoir être fier de toi (alors qu'avec les études que je fais, où j'ai pas de souci - je croise les doigts - que je me drogue pas, n'ai tué personne, ... bref)
Il m'a aussi sorti qu'il n'était pas une "carte bleue sur pattes", alors que je ne l'ai jamais considéré comme tel, je payais mon loyer à Montpellier, mais c'est lui qui a insister pour payer celui de StEtienne!

Bref, s'ensuivent aussi depuis lundi des remarques désagréables sous-entendant mon ingratitude parce que je veux passer quelques jours à Mtp avant de commencer les cours. Et on me sort "quand on sait pourquoi tu y vas!" Alors que certes, n'ayant pas vue ma chérie depuis 1 mois et n'ayant plus d'appart là bas c'est elle qui va m'héberger , mais j'y vais aussi : régler le transfert à la fac, rendre des livres à la bibliothèque avant de me faire taper sur les doigts, voir mes amis, bref, vivre tout simplement.

j'ai vu ma toubib qui était déjà au courant, qui discute pas mal avec ma mère et m'a permis de mettre l'accent sur le fait qu'ils ont eu une éducation très stricte, distingant le rose du bleu, de surcroit catho (même si on est pas pratiquants). Et aussi que ma mère ne travaillant plus depuis 18 ans pour nous éduquer, ne sors plus (elle n'a pas d'ami(e)s) et ne vois pas l'évolution du monde. Mon père quant à lui est ouvertement homophobe (cf plus haut), mais aussi raciste à ses heures, et si la toubib accepte de secouer ma mère, pour mon père ça sera plus dur!
Mes ami(e)s, qui n'ont pas mes parents sur le dos me disent qu'avec le temps ça va s'arranger...je veux bien les croire, mais . . .
Ils m'écoutent pas quand j'essaye de discuter, alors comment les faire évoluer, modifier leur opinion?
je voudrais leur parler de sentiment, de bonheur, on me dit qu'on ne peux pas aimer une fille (ma mère), qu'il faut résister à la tentation (mon père), que c'est une relation pas normale (quand on veut dire biologique), qu'on vivra toujours cachées (je veux bien qu'ils se soucient de mon bien-être mais ça sonne faux dans leur ramassis de préjugés!), qu'on aura pas d'enfant (ben si, c'est prévu!), etc etc...

Je ne sais pas trop quoi faire, l'éloignement affectif conseillé par la toubib est déjà un peu consommé parce qu'ils nous considèrent ma soeur de 18 ans et moi comme des petites filles de 10ans, parfois des "petites bonnes à tout faire" (chanson de Barbara), alors ça pèse bcp.
Quant à l'éloignement physique, géographique, s'il est effectif par mes études, il risque d'être total s'ils n'évoluent pas un peu.

Je vous avoue être pas mal perdue dans tout ça, et même si vous n'avez pas de solution parce que chaque personne est unique et son entourage aussi, vous lire, vous me sera très agréable

Ah, au fait, pour mes beaux-parents, de la même génération, le CO de ma chérie est passé comme une lettre à la poste, je fais partie de la famille et tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes...quelle différence!

[zphyr]

Ben, c'est pas la joie !
Mais bon, ta famille n'assume pas ? Puisque tu en a une d'adoption, profites-en et laisse passer du temps. Donne juste les nouvelles basiques, les voeux, les anniversaires et tiens-toi à l'écart, mais sans fermer la porte. Tu verras, au bout de quelques années au pire, tes parents chercheront à te revoir et auront mis de 'eau dans leur vin.

En fait, ta situation est très proche de celle de mon ex-femme, quand son père a coupé les ponts parce qu'elle venait vivre à Paris avec moi et qu'elle entamait des études artistiques... Il a tenu six mois !!
avant de venir nous voir et tout et tout !

En tout cas, courage et vis ton bonheur avec ta chérie !
_________________
Surtout ne lâchez rien !

[Tinx]

Début de réponse purement nombriliste : ce que t'a dit ta toubib s'applique presque mot pour mot à mes propres parents (avec tout de même la religion en moins), et j'ai très peur.
Mon CO n'est pas fait et je ne peux donc pas beaucoup t'aider, alors je te fais un câlin.
Tu as la chance d'être assez indépendante, alors l'éloignement temporaire me paraît être la meilleure solution.
_________________
Non vraiment, je regrette.
« Qu'est-ce que je ferais si vous n'étiez pas là, Ashley !
- Vous pourriez enjamber un calorifère, masser un pirate, gratter une liche-frite, éclabousser des golfeurs, chatouiller des bretelles ou faire un gâteau au chocolat...
- Oui oui ça va. »
(Le Cœur a ses Raisons)

[Atsilouth]

C'est la phase classique du rejet de la difference et la culpabilisation (mais quelle erreur ais je commise pour que ma fille soit comme ca ?). Faut etre claire, pour certains parents la pilule ne passera jamais. Pour beaucoup je pense que ca prend juste un peu de temps (et bien leur montrer que de ton cote, c'est pas un effet de mode).
Mais je pense sincerement que tout s'arrangera pour toi, cela prendra juste du temps (le plus rapidement possible j'espere). Ca reste une analyse bidon mais je pense qu'a partir du moment ou des parents te font ce genre de reflexions sans que ce soir trop poussees (insultes, tabassage, refus de parler etc), c'est qu'ils te considerent encore en tant que fille et qu'ils finiront par accepte ta difference (peut etre pas completement mais bon). Je doute que ce soit la une reaction de parents qui veulent par la suite couper les ponts avec toi. Mon analyse bidon est terminee, elle vaut ce qu'elle vaut^^. Leur reaction pour moi est certe pas positive, mais pas negative non plus, elle s'inscrit dans l'ordre generale des parents qui ne comprennent pas et n'acceptent pas dans un premier temps.

Breeeeeeef, va te falloir du courage pendant tout ce temps, puise la force necessaire la ou tu peux^^. Bon courage quoi qu'il se passe !

[Guillaume86]

Bon courage à toi dans les épreuves qui s'annoncent.
Prendre de la distance est une bonne chose, avoir le soutien du médecin aussi.
Si le dialogue "en face" est impossible, tente la lettre, ou le mail, enfin passe par l'écrit. Ca permet de mettre les choses à plat d'un côté (le tien) sans se laisser submerger par les émotions et sans avoir à affronter leur regard. Ce n'est pas pour autant de la lâcheté.

Le risque après, c'est qu'ils ne la lisent pas, auquel cas l'incertitude risque d'être insoutenable pour toi. Mais tu restes leur fille, donc je pense qu'ils liront. Quelque part, ils veulent TE protéger autant que SE protéger eux-mêmes. C'est à toi de leur expliquer qu'il n'y a rien dans cette affaire dont il faut se protéger.

Contacte aussi l'association "Contact", si je ne me trompe c'est une asso de parents d'homos, qui vise à aider les autres parents d'homos à surmonter le choc de la nouvelle. Ils ont une brochure très bien faite (enfin pour moi, tout ça ça date et j'ai pas eu de problèmes).

Bon courage encore une fois.
Ca s'arrangera, sois-en certaine. Patience et communication (sachant que le silence est une forme de communication, mais qu'il ne faut pas en abuser).
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Si si, la vie est belle.

[Fade Out]

Tout d'abord, bienvenue sur ce forum

C'est une situation assez classique, ils n'acceptent pas que tu ais "changé", ils essayent de te faire reprendre une vie "normale"... c'est très maladroit mais ils essayent de t'aider à leur façon, en te décourageant par tous les moyens même les moins honorables (affectif, financier...) de quelque chose qu'ils estiment (à tort) être mauvais pour toi.

A toi de leur faire comprendre que tu n'as pas changé, que ce sont juste eux qui ont changé leur regard. Agis comme d'habitude, en personne responsable, ne rentre pas dans leur jeu.
A toi de leur faire comprendre aussi que tu es heureuse comme ça. Dis leur des trucs banals comme "on est allé au parc avec ma copine", "on est allé à un concert", "on a vu des amis"... C'est très rassurant et ils arrêteront de fantasmer une vie de débauche et de luxure... (ou une vie misérable et cachée)
Et explique toujours, ils s'en souviendront en temps voulu même si pour l'instant tu as l'impression de parler dans le vide. Car ils devront bien se renseigner sur ce que c'est vraiment que l'homosexualité, et ils se rendront compte à la fin que tu en sais bien plus qu'eux à ce sujet, que plein d'autre personnes leur répèterons ce que tu leur a déjà dit. Là pour une fois les rôles sont renversés, c'est toi qui leur apprend.
Surtout continue de leur parler régulièrement de trucs banals que tu fais avec ta copine, comme tu l'aurais fait si tu avais eu un copain. Même s'ils font semblant de ne pas t'écouter. C'est ça le secret. Testé et approuvé sur des cas aussi difficiles que le tien


Ca prendra probablement du temps pour qu'ils assimilent tout ça, mais je te parie que dans un mois, tu verras déjà la différence (au moins avec ta mère).
Tu nous tiendras au courant, hein ?
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Aujourd'hui est le premier jour du reste de ma vie

[La Noiraude]

Bon, il y a déjà pas mal d'interventions pertinentes ! Je rajouterai donc simplement ceci : le lien pour que tu puisses télécharger la brochure éditée par l'association Contact (elle a pour but d'aider les jeunes outés à communiquer avec leur entourage) dont Guillaume t'a parlée.

Tu as la "chance" de ne plus vivre sous le toit de tes parents, ça veut dire que tu vas échappé au chantage affectif et/ou financier quotidien, et c'est déjà beaucoup.

La prochaine fois que tu vas là bas, laisse traîner cette brochure quelque part au moment de partir, ils auront tout le loisir d'y jeter un coup d'oeil à l'occasion. Je te conseille de la lire toi aussi, ça te permettra de comprendre les rouages parentaux, pas toujours faciles à capter de prime abord, et même de trouver des arguments, ou en tout cas des réponses à leur fournir si ils abordent le sujet avec toi.

Je voudrais d'ailleurs te dire une chose. Quand les parents parlent de notre homosexualité, on est souvent mal à l'aise (surtout lorsque c'est fait avec un jugement de valeur totalement dégradant), mais c'est au fond toujours positif, parce que ça veut dire qu'ils ne nient pas complètement les choses. Mon ex amie avaient elle des parents qui refusaient d'aborder le sujet, qui faisaient comme si ils n'avaient pas entendu quand elle prononçait mon prénom : c'est beaucoup plus "grave", comme comportement, parce que ça inclut que le déblocage va être beaucoup plus long...

Enfin, il est très important de continuer comme avant qu'ils apprennent ton homosexualité. Fade Out le souligne : ce n'est pas toi qui as changé, mais le regard qu'ils te portent. Même si tu vas à la rencontre de situations difficiles, de moments gênants, garde ta ligne de conduite, arrive et repars comme tu le faisais avant. Evite de t'énerver sur ce sujet (il va te falloir des tonnes de patience !), mais ne l'évite pas, et mentionne chaque fois que tu en as l'occasion ton amie et les activités banales que vous faites ensemble (comme le dit Fade Out, il faut qu'ils comprennent que ta vie est aussi "normale" que celle des autres).

Même chez des parents ouverts d'esprit, il y a toujours des questions liées à la culpabilité (pourquoi mon enfant est-il comme ça, qu'ai-je fait ou pas pour qu'il devienne homo, ai-je raté quelque chose dans son éducation...), il y a souvent des peurs sous-jacentes (qui le sait, comment les gens vont-ils réagir...), et je suppose que c'est décuplé chez les parents qui sont à la base moins tolérants. La peur du regard des autres est souvent très forte, et très longue à disparaître...

Bref, courage et patience vont devoir être au rendez-vous, ce genre de situation met parfois des années avant qu'on puisse voir une certaine évolution. Protège-toi du chantage affectif qu'ils vont (hélas) forcément te livrer, (mais ça ça sera plus simple car tu es géographiquement éloignée d'eux), et profite de ta belle-famille et de la bonne ambiance qui y règne (c'est ce que mon ex amie faisait avec mes parents, grands parents, oncles, tantes, cousins et cousines !), un moyen pour toi de continuer à avoir une vie "normale" (j'entends par là pas amputée d'une partie des liens sociaux qu'on a traditionnellement), et viens par ici nous voir dans les moments qui sont durs à traverser toute seule, il y aura toujours quelqu'un pour t'écouter.
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.
Bla bla bla...

[Sarablue]

Bon comme d'habitude j'arrive après tout le monde...
Tout a été dit voir même redit!
Je te souhaite donc bon courage pour les moments difficiles à venir!
Je suis contente pour toi que la famille de ta chérie soit ouverte et t'aie adoptée ça te permet de poser un peu les armes.
Je ne connais pas tes parents mais j'espère pour toi qu'ils ne mettront pas trop de temps à s'ouvrir au monde et à réaliser que ton bonheur passe avant tout et que tu n'es pas anormale ou perdue ou d'autres joyeusetés.
N'hésite pas à venir ici nous tenir au courant des éventuelles évolutions ou simplement te libérer un peu si ça ne va pas fort!


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"Je serais votre berger et vous seriez mes moufions" . ExMembre10.

Si tout ceux qui croient avoir raison n'avaient pas tort, la vérité ne serait pas loin.. P.Dac.

[Rusalka]

Mille merci à vous...c'est une bouffée d'air frais de vous lire
Bien sûr, je lâche pas le morceau, je pars lundi matin pour aller voir ma chérie, d'ici là, je continue d'être comme avant, je verrai s'ils abordent le sujet, s'il est possible d'échanger autre chose que des remarques désagréables!

Merci Tinx pour le câlin je te le rend avec plaisir

Je vous tiendrai au courant de tout, les bons et les mauvais moments

Bisous à vous
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"Peu importe que l’autre soit homme ou femme, jeune ou âgé, c’est ce qu’il révèle en soi qui fait sens, et tout jugement moral ou social ne pèse pas lourd devant l’ampleur de l’ouragan !" c'est la critique des cinémas Utopia pour l'Homme de sa vie de Zabou Breitmann

[Rusalka]

des nouvelles toutes fraîches...
et brûlantes

Ma mère vient de me faire un discours monstrueux comme quoi je l'aimais pas, je faisais ma crise d'adolescence après l'heure. Et bien entendu, je suis pas normale, dépravée, mais de toute façon, c'est ton monde.
- euh, que veux-tu dire?
- le monde de la musique, c'est pas parce que tout le monde fait comme ça que tu dois le faire, t'as intérêt à revenir dans le droit chemin, je te fais pas confiance, tu nous aimes pas, tu mets 3 vies en l'air (celles de mes parents et la mienne), tu vivras dans la honte, tu me poignardes dans le dos et remues le poignard tous les jours
etc
etc
etc
etc
etc
Alors, non seulement elle m'écrase, me traite de tarée et tout le bordel (vive l'amour d'une mère)
Mais en plus elle met en doute le mien, alors que je lui ai répété mille fois que je l'aime, que c'est ma maman etc.

J'en ai marre, vraiment marre:'(
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"Peu importe que l’autre soit homme ou femme, jeune ou âgé, c’est ce qu’il révèle en soi qui fait sens, et tout jugement moral ou social ne pèse pas lourd devant l’ampleur de l’ouragan !" c'est la critique des cinémas Utopia pour l'Homme de sa vie de Zabou Breitmann

[Deio]

Je crois qu'il va te falloir être trèèèèès patiente et trèèèèèès tolérante envers tes parents, car ils risquent de mettre plusieurs mois avant de digérer l'information, et un peu plus de temps encore avant de l'accepter.

L'idée de la brochure fournie par La Noiraude me semble très bonne, surtout si ta mère est renfermée sur elle-même et n'a que peu d'amis ou de connaissances. Et ton médecin pourra certainement la rassurer, mais là encore ça prendra un peu de temps je pense.

D'autres excellents conseils ont déjà été donnés ici, je ne vais pas les répéter; mais surtout ne sois pas trop impatiente envers eux .

[Atsilouth]

Idem, ca reste du rejet a cause de leur incomprehension et de leur peur mais ce n'est toujours pas negatif.
Il faut tenir le coup en attendant que ca passe un peu :/

[Supain]

Tain...pas cool la reaction de tes parents...

Peut-etre devrais-tu leur suggerer le fait qu'à l'inverse d'eux, les parents de ta copine ne la juge pas sur ses preference, leur montrer à quel point c'est ridicule de te le repprocher alors que tu ne leur fait rien de mal, et que c'est ta vie.

En tout cas bon courage, et tente le dialogue, et s'il refusent, à ton depart, laisse ne lettre ou tu leur explique tout ce que tu ressens de leur rejet, en leur montrant que tu reste la fille qu'il connaisse et que tes preference ne changent rien à ce que tu es toi.
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"What's the deal Zetta? Books shouldn't have long internal monologue..." by Pram - Makai Kingdom

Profil Rock Band: http://www.rockband.com/rockers/Supain

[oxygene]

Je me demande si essayer de leur faire comprendre quoi que ce soit ne reviendrait pas a jeter de l'huile sur le feu...

Souvent, se barer, vivre sa vie, et pour les rares occases, montrer que tu vis ta vie de maniere heureuse, ca, ca les fera changer... Car ils te retrouveront toi au travers de ta vie...
_________________
Vous avez dit BWV ? Va pour une 538...

[Supain]