besoin d'aide

[icomotive]

Bonsour!

J'ai besoin de votre aide aujourd'hui...

Je vis un grand tournant dans ma vie.
Tout d'abbord, je suis étudiant dans une école d'art, ce qui pour l'instant me prend beaucoup de temps et je n'ai plus vraiment de temps pour pouvoir créer, et pourtant j'aurai tellement à dire...
Je viens d'arrêter mon traitement médicamenteux, cela faisait trois ans que je prenais des neuroleptiques (sortes de pillules assomant les hallucinations sensorielles que j'avais depuis plus de dix ans). C'est une victoire! Mais le sevrage a été très difficile, même si je suis bien content d'avoir réussi à arrêté. Ces hallucinations venaient d'un énorme blocage dû à un abus sexuel dont j'ai été victime durant mon enfance. Grâce à une réflexologue qui m'a fait affronter mon agresseur sous hypnose (séance bouleversante), je vis une sorte de réveil, où tout est nouveau, où j'ai presque oublié tous mes anciens comportements qui étaient conduits par la peur.
Je découvre alors plusieurs choses incroyables: D'abbord que je suis un mec génial, je dégage un aura de confiance formidable autour de moi, je suis extrêmement lucide sur tout ce qui m'entoure, je suis ouvert d'esprit, je suis naturellement beau, et j'arrive à aider les autres de façon exceptionnelle, sans doute parce que j'arrive à voir la beauté là où elle est, c'est à dire en tout un chacun, et je parle avec une force d'amour pour l'autre assez impressionante, et l'autre me le rend en général très bien.
Et il y a trois jours, j'entame une méditation intense de 48h, dont j'ai de la peine à me réveiller. A ce moment-là, j'avais compris. Tout. J'étais libre de tous conditionnement. J'étais l'Univers et l'Univers était moi, j'étais moi et vous aussi, vous tous, j'étais mon ordinateur, j'étais Napoléon aussi. J'étais en contact direct avec mon âme, qui était la vôtre également. Je me met donc à croire en la réincarnation, puisque mon enveloppe corporelle est épuisée, et je perd le sens de la parole car j'ai compris qu'il est la moins bonne façon de communiquer, et que je peux donner une réponse à la vie par un simple contact. Mon psy me demande de trouver un juste équilibre entre les choses terrestres et la spiritualité, soit de quitter mon état de transe. Je suis spirituellement épuisé.
Je crois que j'ai fait des bêtises pendant ces deux jours, mais elles n'avaient pas d'importance à ce moment-là, du style: travailler pendant deux jours sous totale "hypnose", voir des amis et ne plus être capable de leur faire passer les messages d'amour et de paix (je les ait plus inquiétés qu'autre chose). Je reviens complétement chamboulé, en manque de repéres terrestres.
Je ne sais pas qui croit en moi, je ne sais plus très bien qui je suis, et je me demande si tout cela n'est pas futile par rapport à l'infinité de l'au-delà. Le choix: suicide, pas suicide? Fuite, pas fuite? Peut-être l'impression d'être prêt. Et l'impression de devenir un ange sur terre, prisonnier.
Gine me remet les idées en place:Elle croit en moi. En ma mission, celle que j'ai sur terre. Et elle est certaine qu'elle est grandiose, qu'elle touchera la terre entière.
Ca c'est un repére.
Aujourd'hui j'ai l'impression de ressentir la présence des gens à des milliers de kilomètres, je regarde les gens de tous les âges, de tous les sexes, sans distinction: il me faut des repères. Des êtres réveillés!
Y compris besoin de savoir ce qu'est l'amour sans ressentiment, de façon libre. L'amour sans sexe défini: besoin de me laisser guider vers les êtres les plus merveilleux que je croise.
Gine est de ceux-là.
Mais c'est une fille. Et merde. Merde, parce que des fantasmes masturbatoires hétéros apparaissent, après des années de galère dans l'acceptation d'une homosexualité certaine. Certaine, et qui de plus a fait souffrir un certain nombre de femmes: j'ai toujours reçu le message que je ne savait pas faire l'amour à une femme (peut-être aussi n'en ai-je pas eu vraiment le goût pendant ces dix ans).
Peut-être aussi que j'ai peur. Peur de faillir à ma mission, faire souffrir en m'imposant une relation involontairement malsaine.

Edit: bon apparemment, personne ne comprend mon topic, tant pis, je me débrouillerai seul...
_________________
...et puis un jour nous partirons dans un transport original, à voiles ou à vapeur au fond de cet humour un peu bancal.
...et puis un jour nous partirons dans un univers incroyable, et puis des millions d'enfants riront de cette fable.
De ceux qui n'auront pas de mômes... Jérôme

[lux]

Juste courage, crois en toi, crois au genre humain. Et laisse toi guider par ce que tu ressens, que ce soit un homme ou que ce soit une femme.
_________________
Juste de l'amour

[cerber]

on en a beaucoup discuté sur le chan et, j'espère t'avoir convaincu sur bon nombre de points.

crayon en main, il faut que tu continues à mettre une vie sur toutes nos pages blanches...

persévère!


_________________
"ce n'est pas la haine qui me guide, c'est la souffrance"

[lestump]

j'avoue j'ai pas compris grand chose... alors je dirai des choses de façon trés hypothétique.....je crois surtout que tu as besoin de reprendre contact avec la réalité, ne pas briser tes sensations, ou tes rêves, mais savoir que tu es un homme avec ses défaults, ses qualités et ses limites, et parfois ce que tu ressens n'est pas l'expression de la réalité, mais la vision de ce que tu as envie de voir, ressentir, entendre....

je ne connais pas tes "troubles" et je me garderai bien de donner des réponses franches tout est sujet a remise en cause, mais tu fais un peu peur dans ton discours, je crois que tu as encore du chemin a faire, il n'est pas question de savoir s'il faut vivre ou pas, tu vis déja, tu vis des choses peut être extraordinaires, donc celà prouve que tu as encore beaucoup de belles choses devant toi....

quand a savoir si tu es gay, bi, hétéro, je ne te ferai pas le discours seuls les sentiments comptent, tu as maintenant des doutes, peut être es tu amoureux, ou peut être vois tu en elle des choses "plus grandes" qu'elles ne sont en réalité, que tu la pare de tout un tas de "vêtements" qui ne sont pas a sa taille, ne fais rien sans avoir réfléchi un minimum, ca ne serait juste ni pour toi, ni pour elle, elle n'est pas un ange, ton sauveur, elle est ton amie, ou peut être plus mais elle est surtout humaine, avec toute la terminologie que ca représente....

et je crois qu'il faut continuer a voir ton psy, rien n'est terminé tant que tu n'as pas fait la paix avec ton passé...
_________________
il y a des moments dans la vie ou il faut avoir le courage de prendre la fuite ou se résigner à être un héros....

[spécimen]

J'avoue je ne connais pas, ni n'ai ressenti l'état dans lequel tu es à présent. Je dois dire même que la spiritualité et moi ça fait 2. Se détacher des choses matérielles de la vie c'est bien mais prendre la mesure de la réalité c'est mieux pour éviter ne serait-ce que les épuisements que tu mentionnes icomotive.

[captain]

je voulais juste dire que se lamenter sur son sort en regardant vivre les autres n'est PAS une approche constructive, et que parfois, se bouger un peu le cul ça ne fait pas de mal.

d'autre part merci pour le "personne ne comprend rien à mon topic"...

si tu écrivais clairement au lieu de nous faire de la poésie surréaliste sous LSD peut être qu'on comprendrait mieux de quoi il retourne !

à priori t'es un mec,
t'as rencontré une meuf
tu te demandes si t'es pas bi
et t'as peur de te prendre un vent.

franchement, çà arrive à des millions de personnes par jour, et les plus malins d'entre eux n'écrivent pas forcément "la légende des siècles" en toge dans un caveau du pêre Lachaise !

d'autre part je me demande si tu n'as pas LEGEREMENT une estime EXAGEREE de toi avec ta nébuleuse histoire d'envoyer des messages d'amour cosmique à tout l'univers.
Effectivement, se prendre un rateau quand on est le nouveau-messie-qui-marche-sur-l'eau ça marque mal, mais quand on est Monsieur Dupont, ça fait partie des choses normales de la vie.

ma conclusion sera donc :

1-reviens sur terre
2-arrête la drogue
3-tente le coup !


PS / arrêter un traitement médicamenteux sur un coup de tête et sans avis médical est une connerie.
_________________
tous les chemins mènent à Carla Bruni. Sauf le train.(Justine Levy)

[Fade Out]

Ce que tu décris ressemble tout de même à des effets secondaires de l'arrêt d'un traitement lourd, non ? Qu'en penses tu ?
Est-ce bien ton médecin ou ton psy qui t'a demandé d'arrêter ce traitement ? Lui a tu décrit exactement ce qui t'es arrivé ces derniers jours ?
C'est assez inquiétant lorsque tu parle de suicide ou d'enveloppe corporelle.

Si tu penses encore au suicide, consulte d'urgence le médecin qui t'a prescrit les médicaments et décris lui ce que tu as fait et ce qui te passe par la tête. Promet moi de faire ça, hein !
_________________
Aujourd'hui est le premier jour du reste de ma vie

[karma]

Ton discours fait un peu peur sur tes intentions. Si j'avais un seul conseil, c'est de reprendre contact immédiatement avec les médecins qui se sont occupés de toi jusqu'à présent, te connaissent donc bien mieux que nous, et peuvent décider avec le professionnalisme et le recul nécessaires ce qu'il convient de faire. Comme dit plus haut, l'arrêt d'un traitement lourd ne se fait pas par simple envie.

Donc, surtout, reviens sur Terre, et vis pour toi. Le principal est d'être en bonne santé, physiquement et mentalement. Le reste - sexualité comprise - vient naturellement après.
_________________
Fumerolles !

[Zpy]

Aah mais vous êtes trop matérialistes !
Revenir sur Terre ... au cas où cette lecture ne vous l'aurais pas révélé ce n'est que maintenant qu'icomotive a une impression d'accomplissement de soi. Même si bien entendu c'est en construction, et que cela comporte des effets plus ou moins curieux; c'est fait pour être approfondi il me semble.
Ce que je veux dire c'est que ton état est très particulier, n'as-tu pas l'impression de prendre conscience de ce qu'est le monde en vérité ?
Maintenant je pense que comme le conseil la personne que tu consultes, il va falloir trouver un équilibre entre ton expérience spirituelle et la vie terrestre quotidienne. L'état dans lequel tu te trouves semble être celui d'une découverte, il faut savoir l'associer à ta vie pour que tu réussisses à t'accomplir en tant qu'homme de manière harmonieuse.
Ne pas se focaliser sur cette expérience, même si bien entendu il ne faut pas la nier l'oublier ou quoi que ce soit. Si j'ai bien compris tu as pu ressentir une forme d'universalité de l'être, un lien entre tout ce qui existe, comme si l'univers était un tout absolu d'où il résulterait une forme d'amour de tout ce qui existe, car c'est toi, c'est tout, c'est ce qu'on appel Dieu ou Amour... J'ai mon idée sur la question mais tout ça est un peu loin pour moi, si tu es intéressé je pourrais te conseiller un très bon forum où tes questions et tes doutes trouveront plus de sens qui si moi je t'en parle...

[rbsnowtrance4]

[icomotive]

[maria]

Alors deux possibilités à mon sens ici, le besoin de se reveler a soi-meme d'une maniere ou d'une autre et avec ton passif on peut le comprendre, ou bien et d'apres ce que tu decris ca y ressemble (ca c'est pour les gens moins terre a terre!) un eveil spirituel que tu as pris comme une grande claque, ce qui est logique parce qu'on est jamais pret a ca...

La suite... reussir a trouver un juste milieu, vivre ta renaissance en essayant d'apporter aux autres ce que toi tu peux percevoir de la vie, c'est deja un bon debut
_________________
Il n'y a pas de mauvais chemins, il n'y a que des chemins différents...