Attention pavé ... auto psychanalyse psychotique ! (ou pas)

[MissBPM]

Re-bonjour les aloronautes ... (Hum.. je comprends pourquoi personne ne semble utiliser ce terme, ça sonne vraiment pas top beurk!!)

Après mon passage éclair à l'accueil me voici ici pour tenter de démêler un peu ce qui me sert de tête en ce moment. Alors warning préalable et excuses préliminaires si ce qui suit se met à relever de l'auto psychanalyse psychotique J'ai toujours eu un mal fou à mettre au clair mes émotions et sentiments, préférant bien souvent les nier plutôt que de les exprimer .... et je n'ai aucune idée du nombre de lignes que ça va prendre, ni même si ça va être intéressant ou chiant.


Bon. [C'est un bon mot pour commencer. Mais en même temps je ne sais pas trop par où commencer.]

Jusqu'alors, je suis l'éternelle célibataire, la fille assez ordinaire ni extraordinairement moche ni extraordinairement laide, qui a visiblement tout pour être stable et avoir une vie amoureuse épanouie. La fille qui si elle cherche un peu à plaire, n'aurait pas de mal à se trouver un copain. Mais je suis pourtant l'éternelle célibataire et pas mécontente de l'être, qui prend un copain tous les deux ans [et j'exagère à peine ] un peu pour faire comme tout le monde et parce qu'elle sent bien qu'il manque quelque chose dans sa vie. Mais ça ne marche jamais, soit parce qu'elle a confondu l'amitié et le reste, soit parce qu'elle trouve toujours le garçon plus accro qu'elle et qu'elle trouve les sorties de couple-resto-ciné-bisous dans le cou d'un terrible ennui.

Jusque là je suis cette fille, qui ne se pose pas plus de questions que ça, hormis le fait qu'elle ait tendance à se taper des déprimes régulières pour des motifs apparemment elle n'arrive pas à comprendre.

Puis vient autre chose. [...]


Et là basculement, relecture arrière, je vois dans une nouvelle lumière certaines choses.

- [...]

- Ma confusion émotionnelle qui m'a conduite à confondre les sentiments (enfin ça c'était quand j'étais plus jeune, j'ai fait quelques progrès depuis), le fait que je n'ai jamais été à l'aise amoureusement avec mes copains, que les contacts physiques très rapprochés m'aient toujours mis mal à l'aise, et que j'ai toujours trouvé le moyen de fuir sous un prétexte bidon au moment où ça devenait physiquement sérieux. Et pourtant je les appréciais, mais juste... je n'éprouvais aucune attirance physique. Bien évidemment mes histoires sont des fiascos, dès le moment où le garçon s'attache naît un grand sentiment de culpabilité, où l'on se dit que l'on est un monstre, que l'on fait souffrir les autres sans le vouloir ... mais que l'on est un monstre quand même....

Et ensuite ça cogite, ça marine, ça digère dans ce connard d'inconscient qui se met depuis à me ressortir des choses ... [...]

Mais en revanche et au contraire de pas mal de témoignages que j'ai pu lire ici même, pas de grosse fixette sur une amie ou une prof ni au primaire ni au collège. L'adolescence commence, deux trois amours platoniques [pour des gars] qui ne sont peut-être que des illusions ou de la simple fascination. Ou peut-être du conformisme. Vient ensuite le lycée, quelques "problèmes liés à l'adolescence" (doux euphémisme), puis réalisant comme mes parents se sont inquiétés pour moi, je décide de leur faire plaisir et d'arrêter un peu mes conneries. Et là, je ne le réalise qu'à moitié, mais là, je ne fais que des choix "sérieux", raisonnables (ça touche à tous les domaines, dont l'orientation), mais en gardant une certaine part d'amertume... quant à la vie qui m'attend mais que je n'attends pas. Maison mari enfants le chien la niche au fond du jardin... non, je n'aspire pas à cela.

Et je sens que je suis assez forte aujourd'hui pour arrêter de faire semblant [mais faire semblant de quoi ? Si seulement je le savais !]. Pour arrêter d'être l'image que les autres attendent que je leur envoie. Pour choisir ma vie à défaut qu'elle ne me choisisse.

Mais avant cela, et même si je ne l'admettrai jamais à voix haute, je suis paumée. Emotionnellement je me ferme à tout le monde comme une huître, et le pire c'est que j'en ai conscience. Je ne parle pas de mes sentiments. Je suis dans l'inaction et dans l'à quoi bon. Je ne fais jamais le premier pas. Et pour en revenir à nos moutons, dans la rue, je réalise qu'aujourd'hui, après cette deuxième rencontre avec Elle qui m'a fait réalisé ou va peut-être me faire réaliser quelque chose, je regarde au moins autant les femmes que les hommes. Je ne sais pas si j'aime les hommes (peut-être ne suis-je tout simplement pas tombée sur le bon, celui avec lequel j'aurais des super connexions psychiques et physiques), les femmes, ou les deux. Et ça me fait peur. Si je peux parfois ressentir une attirance, je ne me vois pas m'afficher et à fortiori faire ma vie avec quelqu'un du même sexe ...

Bref voilà, j'ai 21 ans et je suis momentanément paumée. Et peut-être même momentanément émotionellement inadaptée.

- C'est grave docteur ?

- Ca vous fera 60€ la consultation ... haem C'était pour finir sur une note d'humour ça. Désolée pour l'espèce d'horrible pavé que j'ai pondu. En tout cas je crois que ça m'a fait du bien d'écrire. Merci à celles/ceux qui ont eu le courage de me lire jusque là, et désolée de leur avoir infligé mes états d'âmes

[puck]

-Sois pas désolée, c'est bien écrit et intéressant.
-Cette fille, revois-la.
-Si tu n'es pas à l'aise avec les garçons, je te souhaite de l'être au moins avec les filles. Ca peut évidemment ne pas être aussi simple ( mais si c'est la cas, bingo ! ^^ )
-Tu pourrais être à blâmer si tu continuais à faire du mal à des personnes une fois que tu en as conscience. Tu serais une belle ordure si ça te faisais plaisir
-au final, j'ai l'impression que tu es en effet assez paumée et que tu as commencé un bon travail de réflexion... la phase 1, les causes, est terminée...
Maintenant, reste la phase 2, "et maintenant, quoi ?"
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"Un paranoïaque, c'est quelqu'un qui croit que tout le monde lui en veut. Moi, je le sais."

[MissBPM]

[Schnee]

Salut Miss BPM,
Quand je lis ce que tu as écrit, je revoie en partie des choses que j'ai vécu, aussi éternelle célibataire, rien de bien concluant le peu de fois où j'ai eu un copain, et toujours cette impression de ne pas pouvoir se laisser aller dans leurs bras, de pas être à l'aise.
Mon histoire personnelle (j'insiste bien sur le côté "personnel") m'a conduit à un véritable déclic le jour où je suis sortie avec une fille, j'étais bien.
Après, l'acceptation ne s'est pas faite du jour au lendemain en un claquement de doigts, c'est évidemment au début très dur et très gênant de s'imaginer passer sa vie avec une fille et abandonner le prince charmant et la petite maison avec la niche au fond du jardin comme tu dis si bien.
Et donc là, je t'explique pourquoi j'insiste sur "histoire personnelle": il se trouve que j'aime les filles, mais même si on a eu des interrogations semblables, même si tu trouves cette fille troublante, qu'elle t'attire beaucoup... il se peut que tu ne sois pas du tout lesbienne, ou bien que tu le sois ou même que tu sois bi. Pour le savoir, il n'y aura que toi, même si ça peut être long, tu finiras par le savoir un jour. Mais d'ailleurs, tu n'es pas obligée de chercher à te coller une étiquette "sui-je ceci, cela?", vis tes passions comme bon te semble, si tu sens qu'un gars te plaît, vas-y! Et si tu sens qu'une fille te plaît, ne te prives pas! Tente, ose! (même si je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire!)
Au final, ca viendra sans que tu t'en rende compte, tu verras...!
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- End Credits -

[puck]

[Evilia]

Meme si mon histoire n'est pas la meme j'ai quand meme l'impression que c'est un peu moi.

Je me pose encore des questions, mais après tout je me dis que je suis libre de faire ce que je veux. J'essaie de ne pas me ranger dans une case mais je tente de definir au mieux pour les autres ce que je suis. Je mentirais de dire que je suis une pure lesbienne mais je ne veux pas m'empecher d'etre avec un gars (ouais mais pas en ce moment qd meme lol).

Pour savoir ce que tu es réellement, il faut aller essayer. Avoir des relations des deux cotés si je peux m'exprimer ainsi.

Tu vois, je n'ai pas eu de revelations. Pas de prof dont j'etais amoureuse, pas d'attirance particuliere pour une fille au collège (quoi que c'était plus de l'admiration, je sais pas). Bref je suis sortie avec ma 1ere copine un peu par "hasard". Bon ok, je voulais tester ce que c'était que sortir avec une fille et elle était là donc j'en ai profiter. C'est comme ça que j'ai pu me rendre compte de bon nombre de choses.

Evidement s'en suit toute une série de question, de retour en arriere sur les évènements et tout et tout. Je sais pas si j'en sors ou pas.


Enfin tout ça pour te dire qu'il faut que tu fonce, que tu essaie et puis si c'est pas ça, tu auras quand meme eu le mérité d'essayer et de savoir clairement ce qui te plait ou non.

(Désolée du roman et du racontage de vie)
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"Mon père j'ai doublement peché. Je ne suis plus vierge et j'aime les femmes. Mais alors qu'est-ce que j'aime ça!"

[MissBPM]

Merci à tous pour vos réactions ... bien sûr je ne m'attendais pas à avoir une révélation (hétéro homo ou bi) en postant mes histoires sur ce forum, il va bien falloir que je me jette à l'eau d'une façon ou d'une autre ... mais après il va falloir oser. Dans tous les cas ça m'aide à y voir plus clair.

Merci pour vos tranches de vie, ça rassure toujours de constater des similitudes dans nos ressentis et expériences ...

Puck, t'inquiète pas j'ai pas trouvé tes remarques impérieuses ou quoi que ce soit

[Didinemouth]

La prochaine fois que tu écris sur MA vie, demande avant !!! Incroyable... tout pareil !! bon à part le coup des "conneries liés à l'adolescence"car j'ai toujours été trop/très sage.

Blague à part c'est impressionant comme je me retrouve dans ton message, tu décris exactement la "moi" de 21 ans pour tous les domaines : orientation, absence de vie amoureuse, complètement paumée dans sa vie...
Aujourd'hui j'en ai 23 et je me considère comme totalement épanouie !! (enfin ya sûrement encore des progrès à faire mais bon c'est déjà pas mal !)

Qu'est-ce qui s'est passée en 2 ans ?
- un super pote gay qui a simplement mis les mots sur ce que je resentais
- un séjour à l'étranger (ahhh... Erasmus... ça en aura boulversé des vies !!)
- pleins de rencontres, des gens qui te font des compliments (c'est con mais ça fait tjs plaisir à entendre !), des relations riches en émotions
- une fille incroyable qui m'a aidé à grandir encore un peu plus et qui m'a fait découvrir l'amour (un peu niais comme phrase mais c'est vraiment ça...)
- d'autres séjours à l'étranger dont on sort toujours plus mur et plus sûr de soi
- et puis j'ai trouvé ce que je voulais faire de ma vie ! point non négligeable !!

Donc pour conclure j'ai envie de te dire de ne pas trop t'inquiéter, de ne pas te torturer l'esprit, de ne pas précipiter les choses, *sortez les violons* de rester à l'écoute de ce que ton coeur, ton corps et ton esprit te réclament et enfn de t'occuper srtout de ton bonheur avant de craindre le regard des autres !

Je ne sais pas si ça t'aide...
_________________
This is the way we live

[MissBPM]

ça aide, ça aide ...

Ahlala ERASMUS ça me fait rêver ... Je n'attends que ça et ça fait un bon moment que j'en rêve, mais à chaque fois que je crois que ça va être possible ... non (la dernière fois c'était à cause d'examens de rattrapages consécutifs à ma démotivation scolaire générale ). J'imagine que ça a du être une belle expérience, Didinemouth Par curiosité tu es partie où ?

Pour ce qui est des potes gays, j'en ai aussi, et je pense que c'est en partie grâce à l'un d'entre eux que je me pose ces questions aujourd'hui. (Même si on en parle pas vraiment ouvertement, je pense que ça a contribué à réveiller quelque chose)

Enfin t'as bien de la chance d'avoir trouvé comment te rendre utile à la communauté Pour ma part je n'ai que des pistes [enfin disons des chemins de traverse pour bifurquer de voie]... qui ne me conviennent jamais tout à fait ! [Ah les joies d'être engagée dans un cursus très cartésien lorsque tout ce qui nous intéresse ne relève que des sciences inexactes ... Mouarf mais là je raconte ma vie ]

[Didinemouth]

[Rusalka]

[MissBPM]

[kalimboha]

J'ai bien aimé ton passage sur tes relations avec les hommes, surtout le coté culpabilité du tyran... un air de déja vécu pour moi ^^

Bon cheminement....

Belle plume dans tous les cas
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[Lutaker]

Il ne faut pas paniquer, Miss BPM. Tu n'es pas anormale, beaucoup sont passés par là également. Ne gamberge pas trop sur tout ça, aère-toi la tête. De toutes façons, quand tu rencontreras la bonne personne ( j'englobe donc à la fois les hommes et les femmes ), tu le sauras. Tu le sentiras, il ou elle te le fera certainement savoir sinon, d'une manière ou d'une autre. Et tu te jetteras à l'eau parce que tu auras envie de le vivre un minimum. En attendant, vis tranquille, ne te tracasse pas l'esprit : )

[Lutraddict]

Déjà un conseil, si tu ne veux pas souffrir ou faire souffrir, ne sort pas avec quelqu'un comme ça "un peu pour faire comme tout le monde"... Si un jour, ça te prend, attention aussi au "si j'essayais avec une fille pour voir ?...", mauvaise idée...
Pour le reste, laisse aller sans te poser de questions, tu verras où ça te mènera et à l'âge où tu te poses ces questions, il y a encore du chemin, je pense ! Si cette fille te plaît, c'est en effet peut-être révélateur, mais rien ne dit qu'un jour un p'tit gars ne va pas passer par là et zou ! Donc laisse le temps et les rencontres faire leur oeuvre !

Et au passage, c'était vraiment bien écrit, clair et net, ta prose se lit comme du Enid Blyton ! (mais si, c'est flatteur !)
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Q: What do you get when you cross an insomniac, an agnostic, and a dyslexic?
A: Someone who stays up all night wondering if there is a Dog.
(Groucho Marx)