Fantasmer sa vie

[Brutaldeath]

Héhé

Pourquoi pas?! C'est vrai que je sors rarement d'Alsace depuis quelques temps!
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Unique membre du CEMEPA ( Club Exclusif a Moi Et Personne d'Autre ). Si vous êtes intéréssé par ce club...bah, vous pouvez toujours rêver.

[spécimen]

Si tu savais à quel point je t'envie d'être un bloc de glace Brutaldeath...
Si tu savais à quel point je t'envie de ne pas être dicté par tes émotions Brutaldeath...
Si tu savais à quel point je t'envie de ne pas souffrir de tes sentiments Brutaldeath...
Si tu savais à quel point je t'envie d'avoir cette faculté de prendre du recul et de ne pas prendre tout en pleine gueule telle une voiture lancée à 90 km/h contre un mur...
Si tu savais à quel point Brutaldeath...

Très bon texte, très belle introspection Brutaldeath... j'en ai chialé comme un con au milieu de ce cyber café, tellement si tu savais à quel point...
Mais au moins tu avances, c'est là l'essentiel !

[Brutaldeath]

Eh bien, je peux te dire que la souffrance est une preuve de la vie, que ce soit physiquement ou mentalement.

La mort de l'esprit, il n'y a rien de pire. Je ne veux plus être insensible à quoi que ce soit.

C'est comme quand tu bouffes un aliment, soit il est dégeulasse et tu le balances puis tu passes à autre chose et t'as déjà fait un pas en avant, soit il est bon et tu le dégustes et tu restes dessus, et t'as aussi fait un pas en avant. Mais quand t'es malade et que ton goût est endormi, tu pourrais bouffer de la merde que ça n'en changerait rien. Tu ne fais ni un pas en arrière, ni un pas en avant.

Eh bien voilà, je suis malade, et la bouffe, c'est ma vie.
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[Tadhg]

Bel article sur une prise de conscience qui dépasse les problèmes d'orientation sexuelle (ouh, que c'est bourrin comme terme...). Je pense que beaucoup d'entre nou-e-s se retrouveront dans ton questionnement et je plussoie les commentaires précédents! (bon je n'ai rien à rajouter sur celui sur l'alsace...).
L'envie d'écrire ton article serait-elle due en partie à ça : http://et-alors.net/forum/ftopic10854.php ? Sinon je trouve que le témoignage de Zphyr et ton article se complètent... je ne sais pas vraiment comment... peut être parce qu'ils évoquent le bonheur (trouvé pour Zphyr, en recherche pour Toi)...
En tout cas, ne t'en fais pas : il viendra et il aura sans doute la meilleure forme qui convient pour toi, il saura s'adapter et tu n'auras qu'à l'apprécier... mais pour cela, il va falloir ouvrir des portes et décortiquer la carapace! mais tu m'as l'air en bonne voie...

Merci pour ton article!
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T.

[blooming18]

hem...tout d'abord moi aussi je t'ai vu faire tes premiers pas sur monchoix et j'ai vu ton évolution au fur et à mesure du temps... et franchement je trouve ca bien que tu cherche à évoluer, tu deviens plus mature j'allais dire moins con... et ca fait plaisir parce que franchement à tes debuts du forum je te trouvais vraiment grave...

bon maintenant je vais dire un truc que tu pourrais peut etre mal prendre mais c'est pas du tout mon intention de te blesser ou de t'inquieter mais que je lis ton article, ce qui me vient à l'esprit c'est la psychopathie....
bon c'est peut etre pas tout a fait ca, c'est peut etre autre chose ou un dérivé mais le symptome principal de la psychopathie c'est l'abscence de sentiments, exactement comme tu le décris. Encore une fois c'est peut etre pas ca du tout mais peut etre tu pourrais te renseigner au cas où...
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[Zünisch]

[spécimen]

[zphyr]

Il était fatal que vous vous retrouviez sur ce terrain, Brutal et specimen ! (salut, spece, content de te revoir ). Mais tu te trompes, specimen ! La vie, elle commence à la naissance par une grande bouffée d'air qui brûle les poumons, on change d'état, on quitte le liquide et on a mal, mais on découvre le monde et on existe.
C'est toute la vie qui se dessine alors : ça fait mal, mais c'est fort et donc ça devient bon ! Tout ce qui ne nous tue pas nous fortifie, et si on n'a pas trop peur d'avancer, on arrive à une sérénité, on arrive à ne plus souffrir en transcendant ce qui jadis était insupportable.

Mais quand on vit en accord avec ce que l'on est, les difficultés que l'on rencontre ne blessent plus autant ! Voire, plus du tout. il reste la jouissance du monde, le plaisir de la vie, ces moteurs de vie pour lesquelles on n'a pas peur de mourir.

Et puis, après, l'amour. être amoureux, les gars, compter pour quelqu'un, s'inquiéter pour lui, être bien ensemble, si forts que l'on peut déplacer des montagnes. Voir le monde à travers l'autre et récolter son propre reflet révélé. Car l'autre nous montre qui on est mieux que quiconque, alors, on prend du recul avec ses blessures et tout s'apaise dans une affection mutuelle régénérante.

Voilà, ça vaut le coup de s'écorcher, de boire la tasse, parce qu'arriver sur la berge, c'est tellement bon !
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Surtout ne lâchez rien !

[Canary-Bay]

C'est fou mais en lisant ton post je me revois il y a deux-trois ans
Comme toi je ne prenais pas mes décisions selon mes envies et mes pulsions, mais selon ce que "je devrais faire" selon moi
Ce que pouvaient dire ou penser les gens me laissait indifférent, que ce soit ma famille mes amis ou autre
Je crois que je faisais ca dans le but de me préserver, de rester de marbre face à la haine et à la folie d'un homme de 40 ans à laquelle je devais faire face chaque jour, celle de mon beau père, et à celle de mon père biologique, qui n'était pas mieux si ce n'est pire
Les gens admiraient mon self control, mon attitude posée et réfléchie, ils ne voyaient que la partie immergée de l'iceberg
Depuis qu'ils ont quitté ma vie, que tous les ponts ont été coupés, j'ai essayé, petit à petit, de me reconstruire, de recommencer enfin à ressentir des émotions, après 4 ans durant lesquels j'étais un vrai glacon
C'était dur, très dur, j'avais parfois l'impression de perdre le controle de ma vie, j'avais peur de ressentir à nouveau, et donc de souffrir à nouveau, d'être de nouveau perméable à la haine du monde et d'en ressortir affaibli, j'avais peur quand je perdais le controle de mes émotions, j'avais peur parce que je ne me reconnaissais plus
Au jour d'aujourd'hui je continue petit à petit de me reconstruire, d'être plus spontané, moins froid, et j'y arrive, j'ai avancé, je revis
Et si il y a bien une chose que j'ai découvert, c'est que ca m'a rendu plus fort au contraire
Il y a quelques semaine j'ai recu le contrecoup, j'avais dépassé une étape je le savais, j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps, moi qui pleure rarement
J'ai pleuré ces 8 ans de calvaire, et c'était un énorme pas en avant

Tout ca pour te dire que je te comprends et que je compatis, et sache que tu dois garder espoir, si j'y suis arrivé, tu le peux aussi
Le fait que ces "émotions", cette "spontanéïté" te manquent est déjà un grand pas en avant et un tres bon signe
J'espère que tu reussiras un jour à pouvoir enfin te reconstruire, devenir quelqu'un d'entier, et ne plus fantasmer sur cette vie que tu aurais pu avoir, vivre ce fantasme enfin.

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Le seul mauvais choix est l’absence de choix. - Nothomb, Métaphysique des tubes
Président du vice mais aussi et surtout vice président du GDM

[sandoval]

Beau témoignage Brutal...Je suis également ton évolution depuis le forum Monchoix (ça remonte^^) et c'est vrai que tu étais difficile à cerner.

J'ai l'impression qu'en écrivant cet article (il me semble que tu voulais en écrire un depuis un bon moment) te fait un bien fou sans même que tu t'en rendes compte. Poser le "problème", le figer, cela permet de mieux le combattre, et le comprendre.

Concernant ton détachement vis à vis des émotions, je suis sûr que tu vas un jour percer ta carapace (elle se fissure déjà...) pour ton plus grand bien : les émotions et les sentiments ça effraie (je pourrais être l'antithèse, trop sensible) mais les accepter, parfois ça fait un bien fou.

Continues tes réflexions, tu es sur le bon chemin
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Suddenly I stop but I know it's too late I'm lost in a forest all alone. The girl was never there It's always the same.
I'm running towards nothing
Again and again and again

[edogawa]

Très bel article, Brutal. Je me retrouve sur certains points. Ca me donne d'ailleurs envie d'écrire un article. Un de ces jours peut-être.
J'ai moi aussi suivi ton évolution. Je me souviens de tes premiers posts sur Monchoix, qui étaient quand même assez radicaux. Ce que je peux dire, c'est que tu as énormément changé durant ces quelques années (bon je ne te connais, mais tes posts parlent d'eux-mêmes). Continue ce chemin, même si tu as l'impression de faire du surplace parfois. Et puis en temps voulu tu auras le temps de faire des ravages (ben oui, tu es loin d'être moche! ).

[Brutaldeath]

Ca j'avoue que c'est un point que je vais travailler: j'ai jamais attiré qui que ce soit et j'avoue que c'est euh... chais pas, ça me fait un peu chier, j'ai pas un besoin terrible d'être en couple, mais ça me gène. Mon égo en prend un coup en fait

Faut que je change ça aussi... Ca me redonnerait peut-être confiance en moi
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[Canary-Bay]

[Brutaldeath]

Nan mais le comportement, la façon de parler, ce genre de choses quoi.

Je crois que j'ai un comportement bizarre, faudrait que je demande l'avis des potes, ou des gens qui m'ont vu à un meating...
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[Canary-Bay]